Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
– Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Уже слышу шаги Шуфутинского, который медленно идёт к календарю 1
0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Если твой парень изменяет тебе, не беспокойся, сестричка. Просто покопайся в его телефоне, найди номер телефона соперницы, позвони ей, представившись сестрой парня, и скажи ей, как ты благодарна, что она помогла брату понять, что ВИЧ — это еще не конец света, а потом сядь и расслабься.

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

– Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
– Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
– Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
– Горячее пиво, холодные чебуреки!

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
– А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
– Таки да, затрахаете кого угодно!

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
– За что сидишь?
Улюкаев:
– За взятку.
Захарченко:
– Сколько взял?
Улюкаев:
– Два миллиона.
Захарченко:
– Гаишник чтоли?

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Один новый русский другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
– Ваши права, девушка?
– А что это такое?
– Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
– В бардачке только сумка.
– Наверно в сумке, посмотрите там.
– Вот это, наверное?
– Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
– Вася ты блондинку на мерсе остановил?
– Да…
– Снимай штаны!!!
– Ты че, на хрена их снимать?
– Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
– А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

0
Поделитесь записью

Добавить коментарий